У мене назбирався вже не один десяток конвертів і роздруківок з SMS-питаннями, які можна звести до однієї прохання: «навчіть правильно «грати на чоловічий флейті». Довелося задуматися над тим, ЯК можна освітити таку спірну тему, адже у кожного своє уявлення про «правильно» і «добре». Але все, ж постаралася задовольнити вашу цікавість. Отже, по пунктах…
П. 1. Психологічний аспект• «Боюся, що хлопець мене кине, якщо я не буду робити мінет».
Так вже склалося, що фелляция (наукова назва «лінгвістичних» старань над чоловічим господарством) більше приємна представникам сильної статі. З 300 представниць прекрасної тільки одна здатна випробувати при цьому оргазм. До того ж побудована на шантажі любов-морква довго не живе, кажуть психологи. Плюс у роті розлюченою дівчини є зуби. У будь-якому випадку непогано було б відчувати як мінімум радість від того, що робиш приємне коханій людині.
П. 2. СмакЩо теж важливо. «Як поліпшити смак сперми?» (Тринадцять читачів бажають дізнатися про це.)
Соки, сирі овочі і фрукти (пальму першості тримає ананас, непогано справляються суниця, персик)— відмінний варіант для перебірливих. Тільки випивати/з’їдати «смакову добавку» хлопцеві потрібно не безпосередньо перед, а за 1-3 дні до.
В якості швидкого підсолоджувача одна моя знайома використовує… звичайну цукерку, за щоку кладе. До речі, як стверджує її бойфренд, оральний масаж з ментоловою карамелькою — це щось неймовірне. Ще, кажуть, цікаві відчуття, якщо робити це відразу після гарячого чаю. А ще існують стали секс-шиком збиті вершки…
П. 3. БезпекаНепрощенне упущення секс-просвітителів (типу мене), що про це досі хтось не знає (далі слідують десяток запитань про те, чи потрібен при оральному сексі презерватив і можливо заразитися яким-небудь вензаболеванием).
Правильна відповідь – Так. Причому не «якось», а будь-яким існуючим у природі. Ризик, правда, трохи нижче, ніж при генітальному контакті.
Увага, зараз буду говорити побиті, але чомусь ігноруються істини: при лінгвістичних вправах потрібен презерватив. «Фі», скажете? А ніхто не змушує реготати кондомами зі смаком гуми. Є «покришки» з фруктовим ароматом. На смак іноді навіть краще, ніж улюблений мучачос.
П. 4. ТехнічнийНарешті, дісталися до самого делікатного. (35… ні, 40… коротше, багато питань «Як це робити???») Слабонервних і особливо сором’язливих просимо залишити кінозал.
Досвідчені люди кажуть, що вчити дівчат пікантному мистецтва не треба — вони і так всі вміють. Напевне, інстинкт… Так що «як треба», дивись по реакції молчела на свої дії. Або користуйся його підказками (його красномовству в той момент ніщо не заважає). Розповім краще, чого не робити. Поради надані групою опитаних мною мачо.
Перша і головна претензія: зуби, які інший раз походжають по стрижню. Добре, якщо несильно і випадково. Але якщо це її фірмовий стиль…
Друге «фе»: розмова з удавом. «Хлопець на оргазм налаштований, а вона подружку знайшла. Ще про шопінг з ним поговорите!» (Крик душі одного молчела. Видно, допекли.)
Третє побажання: шкіра на внутрішній стороні стегон, в промежині та інших прилеглих до вставної конструкції ділянках теж любить ласку. А у тебе є кілька вільних рук…
Порада четверта: зміна ритму і дій хороша спочатку. Коли об’єкт вийде на фінішну пряму, темпоритм краще не міняти.
І наостанок риторичне питання: ковтати або не ковтати. Тут експерти вам явно не порадники. Дивіться П. 1, 2 і 3 і вирішуйте самі.
