Часто ми так близько до серця сприймаємо особисті відносини, що не помічаємо, як поведінка партнера починає впливати на нашу власну життя. Або навіть контролювати її. Не варто пускати проблему на самоплив, чекаючи образ, шантажу, порушення особистих кордонів і інших неприємностей. Поради психолога тобі в допомогу.
У нашому прекрасному світі, де є сотні модних моделей взуття тільки на найближчий сезон, представлено замало моделей здорових взаємин. Підглянути звідки: будь-який фільм, серіал, книга – все зав’язано на інтригах, обманах, пригніченні або домінування. Так набагато яскравішим і цікавішим: хтось плаче, хтось йде в ніч, хтось розбиває в гніві вазу. Спробуй згадати приклад для наслідування – без брехні, без драми, приклад здорових зрілих взаємин, де партнери ставляться один до одного з турботою і як рівний до рівного, не намагаючись маніпулювати почуттями іншого, погрожувати пальцем і плескати дверима.
Нам допомагав:
Олексій Петш. Психолог, системний сімейний консультант
Окинемо світ більш широким поглядом: вся історія людства – суцільно поневолення і експлуатація; як у давнину один чоловік з Назарету намагався виступити з партнерської моделлю взаємовідносин, але його швидко розняли.
Не бачачи, що можна якось інакше, ми запитуємо подругу: «А у вас хто в парі головний?», навіть не помічаючи, який це ідіотський, власне, питання. Ми весь час когось перевиховуємо, пригнічуємо, спокушаємо, не намагаючись зрозуміти, що за людина поруч зі мною, чим він живе, що для нього важливо. Виявляється, перекошених, проблемних взаємин у сучасному світі більше, ніж могло здатися на перший погляд з вікна.
У чому суть
Почнемо з важкої артилерії. Є такий термін «співзалежність», який спочатку застосовувався по відношенню до дружин алкоголіків. Потім, щоправда, з’ясувалося, що близькі люди з будь-якою залежністю можуть володіти подібними рисами – неважливо, грає людина годинами в покер або відчуває непереможне потяг до сексуальних подвигів на стороні.
Співзалежність формує поведінку, спрямовану на контроль і порятунок «неправильного» іншого; при цьому бажання виправити і напоумити набуває нав’язливого характеру. Всім відомі похмурі історії дівчат, у яких чоловіки просто втомлюються на роботі» і знімають напругу ударом по щелепі своєї «рятівниці». Головне тут, на думку шляхетної донни, не бігти подалі, попутно пишучи заяву в поліцію, а замазати синяк тональним кремом і залишитися вдома, щоб бідолаха ще більше не засмутився.
Глибокі патології з сильно питущими учасниками і насильниками ми, з твого дозволу, опустимо. На цей раз поговоримо про більш поширені перекоси. Розглянемо моделі, де немає прямого і відкритого спілкування учасників, замість нього – маніпуляції, емоційне насильство і контроль. За визначенням Мелоді Піті, одного з найбільш відомих фахівців у цьому питанні, «співзалежна людина, який дозволив, щоб поведінка іншого вплинуло на нього, і повністю поглинений тим, що контролює дії цього іншого». Втім, тотальний контроль за половиною – це необов’язкова частина Мерлезонского балету. Емоційно залежний від партнера людина може просто не бачити без нього свого життя. Незважаючи ні на що і всупереч усьому. І проблема тут не в партнері, на якого ми навісили вантаж очікувань, а в нас самих, що дозволили чужого поведінки впливати на наше травлення, сон і здатність посміхатися.
Як буває
За оцінками різних психологів, в залежні відносини втягнуті від 70 до 98% громадян. Щоправда, розрахунки включають в себе і сім’ї з владними бабусями, а не тільки романтичні зв’язки «він – вона». Але все одно, штука настільки поширена, що, якщо описати подрузі в кривавих деталях подібну модель, вона, поплескавши очима, запитає: «А що такого? Хіба не всі так роблять?»
А адже це болісно – відчувати постійну потребу в чужому схвалення, підтримувати відносини, що принижують твою гідність, не усвідомлювати своїх істинних бажань і сидіти на нараді в тривожних роздумах: «прийшов – не прийшов?», «чому по телефону у нього був такий незадоволений голос?».
Зовні пара може виглядати благополучно, так і самі товариші переконані, що все йде як треба. Ну подумаєш, Стьопа іноді замахується на Олену, а вона його цілісінький день пиляє. А чоловік Ірини сидить на сайті знайомств з далекосяжними цілями. Ірина здогадується, але воліє не помічати, хлопець-то в цілому хороший.
Це в таких симпатичних парах, нещодавно оформили іпотеку і купили собаку, нерідко раптом з’ясовується, що дівчина міцно сидить на заспокійливе, а той, хто не дівчина, подумує про суїцид. І ніхто начебто не винен: просто обидва глибоко нещасливі. Спитай кожного фігуранта – чому, відповідь не відразу. І тільки потім, після деякої психологічної роботи, з’ясується, що все по класиці: вона його за муки полюбила, а він її за состраданье до них. Ну, або навпаки. А ще краще – переплелися і страждання, муки обох сторін.
Cannot find ‘block_tests’ template with page “
